京西首席不高兴代言人。
NS终于有了国行。说实话，这个消息对我几乎没有吸引力。能玩的游戏究竟有多少还是未知的，更不用说还有一堆问题：数字版游戏兼不兼容？DLC还能不能买了？这些也罢，终极劝退的就是微信登录和微信支付——提供这个选项我能够理解，但只有这个选项我就难受了。
唯一让我心颤的是国行NS的售价——盛惠2099人民币！我也不知道这个价格比起其他地方到底有没有便宜，但我明确知道：我买贵了。今年3月，在旺角的某个电脑城，一台NS加一个《塞尔达传说》花了我将近2800港币，也就是2500人民币左右。
买NS的那天是个下着大雨的夜晚。那天上午我把毕业论文的初稿发到了教授的邮箱，并且打定主意——不管他说什么，我都不会再改了。这一切在我看来像是一个巨大的玩笑：我从大一开始准备的、想要像艺术品一样写出来的毕业论文，最后就这么颓废地完成了。我当年的学术理想有多厚重，如今轻飘飘的放弃就有多么荒谬，所以我总是避免谈到它。
而且我喜欢上了别的东西。一手提着NS的包装盒，一手撑着伞，我在走去地铁站的路上这样想着。那段时间，我特别喜欢趿拉着一双人字拖走来走去，那天晚上也不例外，所以我的脚很快就被地上的泥泞打湿。可是我的心情实在是太好了，完全注意不到这些。为了让这个夜晚更加难忘，我在回去的路上还打包了一份世界上最好吃的手撕鸡肠粉，再一路啪嗒啪嗒地踩着水回家。
径直冲进自己的房间，将买来的东西从袋子里拿出来，在桌面上摆开——NS的包装盒、《塞尔达传说》的卡带、还有一盒手撕鸡肠粉。啊，我至今都记得那种令人晕眩的快乐。
我快乐地发了朋友圈，又快乐地和朋友们在评论区里插科打诨。
“真正的玩家是不发朋友圈的！”后来成为了游戏产品经理的朋友这样说。
“你管我呢！”我好心情地回。还回复了一大堆信息，包括花了多少钱，买了什么游戏，以及“PS4当然要等去了北京安顿下来再买呀”。
现在想起来，那个时候的兴奋感并不完全来自于一台崭新的NS，而是我隐隐约约地感觉到：旧的生活已经翻篇了，新的生活将会从这里开始。
这种兴奋感一直持续了大半年。它让我玩了更多游戏，也让我找了工作，写了东西，在北京安顿下来，过上了跟我想象中一样的生活。
我开始发现兴奋感的维持是很难的。如果说我对专业和学术生涯的放弃是从根本上否决了它，那么对于游戏和写作而言，它们不存在本质上的问题，但我开始偶尔地感受到困倦。说实话，我还蛮为这样的困倦感到恐惧的，因为这是我深思熟虑后选择的道路。
游戏当然还是好玩的，写作依然是属于我的东西，但踏进了舒适区以后，一切都不像以前那样生动活泼了。尤其是写作，我已经大概能够判断要写什么、怎么写、写出来的这个东西到底是不是好的……唯手熟耳嘛，但我兴奋的阈值也毫无疑问地因为“手熟”而抬高了。
这话说起来也欠，但确实是这样的。因为想要寻找令人兴奋的新鲜事物，我开始对更怪、更不走寻常路的游戏玩法和风格感兴趣，我开始想要尝试其他的文体（并且重新读起了严肃文学！），我开始培养自己的新爱好——比如参加了朋友组织的关于游戏的读书会，比如刚刚买了MasterClass的一年订阅，或许能够搞搞新意思。
不仅兴奋的原因正在变少，兴奋的剂量也在降低。最开始的时候，写出一篇东西来，兴奋+1；成功发布出去，兴奋+10；被人夸了，兴奋+100；被好多人猛夸了一通，兴奋+10000……加好多好多。现在也不是完全不兴奋了，只是更将这些当作是工作的一部分。最明显的变化是，我已经不怎么将写的东西转到朋友圈里了，只有我爸妈执着地给我写的每一篇点“在看”。
昨天晚上，我又玩了一会儿《勇者斗恶龙：建造者2》，稍微有点儿卡关，我忽然觉得没劲，就退了出来。翻了翻PS4的游戏库，又翻了翻NS的游戏库和eShop，好像没有什么特别想玩的，连花钱囤游戏的欲望也不高，看来看去反而有点焦虑起来（我怎么能不为这些东西感到高兴了呢？）。最后还是钻进被子里看《安娜·卡列尼娜》，获得了一点平静。
周末去朋友家里录了一期播客，短短的十几分钟，我讲的大概就是上面的这些，可能情绪更低落一些。朋友在剪节目的时候问我，你想要配什么音乐呢，最近在听什么歌？
我看了一下我工作时习惯循环着的歌单，我看到自己听得最多的是新裤子乐队和皇后乐队，最喜欢的分别是《生活因你而火热》和《Don’t stop me now》。看到这两首歌在列表里反复出现，我忽然有点儿感动——虽然我日常过得无比丧气，但我喜欢听的依然是非常有生命力的歌。
不高兴就找点高兴的事儿做吧。会过去的——我是说，一切。
